Прежде всего, я хочу сказать спасибо всем вам, дорогие мои читатели за то, что вы в меня верите. В конце концов, что было бы с человечеством, не верь оно в свои силы и не будь оно таким ленивым как я. Думаю, загнулось бы. А так – прогресс налицо.
За то долгое время, что мы с вами не виделись я сделал множество вещей, часть из которых делать не хотел (и все равно сделал), и ещё больше не сделал (как бы я этого не хотел). И я совсем не уверен, что способствовала этому: врожденная лень, неверный график (сиречь – пункт 1), либо нехватка свободного времени (см. п.1), либо… Стоп! Можно дальше не размышлять. Это совершенно точно лень.
Давайте посмотрим пристально на эту сволочь и, вытащив на свет божий, разоблачим врага внутри нас. Вытащил, разгладил, пригляделся… Это что? Все дело в скуке? Верно!
А теперь запомните, дети! (а лучше – запишите, все равно ведь забудете!)

Скука – это показатель того, что вы идете неверным путем.

До следующих встреч.

Короткая ссылка этого поста: http://wp.me/s14eL-24

О тенденциях.

Если девушка на первом свидании во время секса пытается в порыве чувств засунуть вам палец в анус – возможно, вам стоит задуматься о том времени, когда там разместиться вся рука и начнет вами манипулировать.

Короткая ссылка этого поста: http://wp.me/s14eL-23

Продолжаем нести романтическую пургу в массы.

Несколько способов признания в любви девушке твоей мечты

Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем твоему вниманию абсолютно новый взгляд на способы выражения своих чувств (за физические, моральные и другие повреждения, полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды ответственности не несет!).

Признание 1: Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции:
А) Она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и, издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае).
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: «Не здесь милый!».
Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.
Признание 2: Пройти мимо нее и, как будто бы случайно ее встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно так: «Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно… какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм… завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно, пока…»Реакции:
Тут может быть две реакции: или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией 3 степени..
Признание 3: Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками: «Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!».Реакции:
Если она после этого не останется заикой или ее не отвезут в больницу с диагнозом «Церебральный паралич всех конечностей и шок 5 степени», то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки с контрольным ударом в пах.
Признание 4: Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.Реакции:
1) Из-за сильной давки в автобусе она не то что бы услышать, она даже тебя не увидит, и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно.
2) Увидев твои старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется тебя целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно тетки говорят в таких ситуациях).
3) Она подумает, что ты полный кретин, идиот, шизофреник и вообще антисоциальный тип, опасный для общественности и для нее в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус…
Признание 5: Можно подложить бомбу в один из реакторов ЛАЭС, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с тобой встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!Реакции:
1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую я лучше не буду цитировать.
2) Ее возбуждает эта идея, и она просит сказать твои координаты, чтобы вместе нажать на кнопку «ПУСК» во время оргазма на железном столе (для пущего возбуждения температура в комнате должна быть около 0 градусов).
3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спецназ, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, спецгруппы десантников, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу зеленых крокодильчиков и в конце приезжает сама, чтобы произвести контрольный удар в пах.
Признание 6: Можно придумать историю, про то, что, мол, в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!), и у вас теперь одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.Реакции:
1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах.
2) Начинает нервно искать газовый баллончик и, не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах.
3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать девушка в п.1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах.
4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у «нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе».
Признание 7: Около ее дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать ее имя (ну ты понял, чем написать…)! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить этот увлекательный процесс.Реакции:
1) Она так и не догадается, кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило.
2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали ее имя, намекая таким образом, что они все про нее знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы).
3) Она узнает, кто это сделал, и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти бесчувственный от стольких ударов пах.
4) Она узнает, кто это сделал, и, уставши тебя бить, смиряется и соглашается встречаться.

В преддверии новой сказки…

Гуляя по музыкальным жанрам..

Обычный вариант:
Принц прискакал на белом коне, в героическом сражении победил дракона и под звуки фанфар увез принцессу в свои земли.

Sympho:
Принц прискакал на белоснежном единороге, грациозно обходит дракона и спасает принцессу. После этого они скачут в сказочный лес и долго занимаются любовью под пение волшебных птиц.

Doom:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

Gothic:
Появляется мрачный и депрессивный принц во всём чёрном. Гремя цепями, подходит к дракону и с плачем долго убивает его. Совершает длительную мрачную мессу, которую с балкона видит принцесса. Дождавшись полуночи, она выбрасывается из окна. Он закапывает её рядом с драконом. Каждую ночь приносит ей на могилу огненно-красную розу и тихо плачет минут по 40.

Progressive:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техническими наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сходит с ума и сбегает на поиски героя из Sympho.

Glam:
Главный герой появляется. Дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой ворует грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

Heavy:
На спящего дракона наваливаетсяа банда рокеров с дробовиками и пивом наперевес. Дракон запинан ногами. Потом поднят. Ему рассказано что нехорошо держать принцесс взаперти. Угощают пивом. Дракон стал своим, прослезился, пожаловался на жизнь, вступил в банду и уехал с рокерами… …какая прицесса ? Зачем?

Thrash:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и они долго и счастливо живут в его гараже, подрабатывая официантами в местной забегаловке.

True-Black :

Рыцарь Блэк-металла, прискакав на мертвом коне и заправив черный плащ в железные трусы, разрубает напополам дракона, убивает принцессу, потому что она христианка, сжигает парочку церквей и с чувством выполненного долга возвращается в Норвегию.

Skate-punk :

Парнишка, похожий на развозчика пиццы, появляется на мопеде, раздает дракону и принцессе флаеры, лепит 10 килограммов наклеек на стены и убирается восвояси.

Hardcore :

зататуированный крепкий рыцарь, увидев, как готик-рыцарь убивает дракона, убивает готик-рыцаря, потому что он настоящий борец за права животных, потом убивает принцессу как представителя буржуйского класса.

Фанк :

толпа рыцарей-хиппи заполняет всю прилегающую к замку территорию, накуривает дракона, заплетает принцессе дреды и устраивает грандиозный джем-сейшн.

(с) народ

// Альтернатива (источник)

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на «Харлее», убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят… Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать…

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на «Харлее» и слушает HEAVY METAL…

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

Литературная пауза.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахуй в море.

Женщину надо слушать. Показывать, что слышишь ее. Поддерживать ее. Не давать советов во время монолога, если сама четко не просит. Она ждет диалога, думает если я молчу – я обижен. Она не говорит прямо, хоть и утверждает об обратном. Всегда помни про романтику. Цветы, конфеты. Банально купи пол кило мороженого. Она всегда идеальна, сколько бы она ни говорила об обратном. Если ты будешь заниматься с ней бегом, то говори что это надо тебе, а ее проси составить компанию (вдвоем не скучно). Не ревнуй – она не маньяк как ты, и если у нее отношения с тобой, она тебе не изменит. Не хами, даже в шутку. Желай доброй ночи и утра. Всегда оказывай поддержку, но помни, если она тебя о чем-то спрашивает – значит на 95% выбор уже сделан, ты просто должен показать что она великолепна. Не настаивай на сексе. Ласкай ее, прикасайся. Предложи руку. Не дави на нее, не заставляй делиться счастьем, наоборот поделись своим. Рассказывай о своих чувствах, можно даже иногда жаловаться (совсем иногда!!!). Никогда не перебивай. Не спорь, ты все равно не прав. Люби всем сердцем. Ведь она на самом деле особенная. Покажи, что ради нее ты умрешь, даже если это так и случится.

В последнее время я стал очень сильно задумываться об особенностях окружающих меня людей. Будь то умение говорить на публику, говорить правильно, использовать понятную жестикуляцию, четко и коротким посланием доносить свою мысль до окружающих и многое другое. Но это, конечно, только положительные примеры. а ведь немало и негатива. Поневоле начинаешь следить за собой. Но на выходе получаешь либо только комплексы, либо – манию величия. Причем, совершенно непонятно почему я не могу оценить себя адекватно и своими руками «вылепить» из себя совершенство. Либо – либо.

У вас та же фигня?

Купил продуктов в магазине и иду домой, подпевая ММ в плеере. Нагоняет 10-ти летний мальчик на велосипеде. Что-то спрашивает. Ставлю паузу.
- Чего тебе?
- Дяденька, а вы в каком доме живете? – спрашивает.
- А какая разница?
- Ну, – смущается малец, – я почти все уже опросил.
- Значит, будет есстественная погрешность!
Мальчик, задумавшись, покатил дальше.

А вам приходилось делать опросы в экстремальных условия? Когда? Как это было?

P.S. Обещанный в 16м ответ звучит так:
Я верю, что для каждого ад индивидуален. И меня ждёт собственный ад, с блек-джеком и шлюхами. Потому, что – судьбаааааааа!) И ещё потому, что я везунчик!)

Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием:
1. Вымыть и уложить волосы.
2. Выщипать брови.
3. Принять душ.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Побрить ноги и всё остальное.
7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде… Ужас!!
9. Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»

Обалдели, что ли?

Ехал в метро и задумал спросить у вас, друзья, такой каверзный реквет.
Верите ли вы в ад? (а если не верите – каким вы его себе представляете?)
Верите ли вы в судьбу и почему? И в везение и почему? (и если не верите – считаете ли вы, что все в этом мире зависит от вас?)

С удовольствием узнаю ваши ответы и в следующем посту напишу свою версию событий.

Они убили Катнера. И пропиарили это так, что до дрожи, до слез. А что делаете вы для достижения своей славы?
В последнее время часто слышу (и читаю в других блогах) о том, как неприятно осознавать сам факт того, что ты можешь просто взять и умереть. К примеру, упал на тебя кирпич, и всё фантики, собираемые тобой со школы так и пропадут на помойке. Без тебя. Бедолаги.
Люди постарше просто стараются избегать этой темы. У всех кризис, проблемы, родственники (а иногда – ещё и дети).
Я понимаю, что не нужно жить сегодняшним днем. Но почему вам всем так страшно смотреть в будущее?
Жизни прекрасна и не может быть страшнее того ракурса, которым вы смотрите на неё.

Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем – с третьей. А затем они хотят кукурузных хлопьев и немного поспать, после чего опять хотят секса, и так пока не умрут. Женщины же хотят отношений. У них есть цель. У мужчин же цели нет. Поэтому они придумывают искусственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. И придумывают футбол. Или лезут в драку, или стараются разбогатеть, или начинают воевать, или находят себе ещё целую кучу всяких идиотских занятий, лишь бы хоть как-нибудь компенсировать отсутствие цели.

Хью Лори «Торговец пушками»

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон–ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел–подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку–две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

THE MOM TEST – dedication to all moms

This message was sent to me by one good friend of mina who is also great mom I wasn’t able to resist sharing it

I was out walking with my 4 year old daughter. She picked up something
off the ground and started to put it in her mouth. I took the item
away from her and I asked her not to do that.

«Why?» my daughter asked.

«Because it’s been on the ground, you don’t know where it’s been, it’s
dirty, and probably has germs,» I replied.

At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked,

«Momma, how do you know all this stuff, you are so smart.»

I was thinking quickly.

«All moms know this stuff. It’s on the Mom Test. You have to know it,
or they don’t let you be a Mom.»

We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently
p ondering this new information.

«OH…I get it!» she beamed, «So if you don’t pass the test you have to
be the dad.»

»Exactly,» I replied back with a big smile on my face.

When you’re finished laughing, send this to a Mom.

Капитан Очевидность is back. И сегодня мы поговорим о… том, чего мы хотим.

Чаще всего мы хотим понимания. А понимание определяется четкими границами дозволенного. Даже если для этого придется запереться в бочке, прикинувшись Диогеном. Именно поэтому большинство из нас с удовольствием смотрят и наслаждением делят приятными впечатлениями от просмотра картины Дэнни Бойла «Миллионер из трущеб»; Поэтому компьютерные игры с «бесконечной свободой «все как в жизни» ценят только гики; И, наконец, поэтому многим из нас так приятно жаловаться на судьбу: мы-то не виноваты, это она – чертовка!..

Задачка на сегодня следующая:
Ответьте, что вы такого сделали в своей жизни, после чего она действительно поменялась, словно бы вы «изменили свою судьбу своими руками»? А если не делали, то – почему?

Мой добрый друг Юта изучает русский язык и время от времени делиться интересными фактами.  К примеру, по его мнению мужчина-иностранец ответивший утвердительно на все вопросы, заданные ниже является идеалом каждой японской женщины. Прочтите их.

1. Вы понимаете, что главная битва – это битва с самим собой?

2. У вас есть конкретные планы на будущее?

3. Ваши близкие разделяют ваши планы?

4. Вы можете думать сразу о двух вещах?

5. Вы понимаете, что нравится женщинам? И делаете это?

6. Чем вы отличаетесь от других мужчин, с точки зрения женщин?

7. Вы личность?

8. За что вас любила ваша бывшая девушка?

9. Вы дорожите отношениями с женщиной или ищете встречи с новыми женщинами?

10. Вы понимаете, что можете нравиться женщине сегодня, но необязательно завтра?

11. Вы дорожите чужим временем? (если обещал прийти вовремя, нельзя опоздать).

12. Вы больше дорожите жизненным опытом или книжными знаниями?

13. Вы можете сказать о себе, что приносите счастье окружающим?

14. Вы будете дорожить семьей? А воспитывать детей?

15. Вы следите за модой?

16. Вы жалеете слабых, любите животных?

17. Вы можете признавать чужие ценности, чужой вкус?

18. Вы не сердитесь по пустякам?

19. Вас не раздражают женские слабости?

20. Вы не склонны зазнаваться? 

По-моему мнению тот, кто ответит согласием на все эти вопросы может по праву считаться иделом для любой женщины.

Вы – идеал?

Иногда кино учит нас. Показывая своим волшебным глазом чужую точку зрения на миры известные и неведомые нам, оно открывает нам горизонты для развития и роста следуя или противопостовляя себя показанным примерам. И может именно поэтому я хочу сегодня поговорить о кинофильме «Рестлер».
Многие зрители увидят в фильме только сиськи блистательной Марисы Томэй (Marisa Tomei), которая кстати говоря вытянула этот фильм на достойный уровень, приложив едва ли не больше усилий, чем главный герой.
Мики Рурк (Mickey Rourke), сыгравший последнего, не зря получил за эту роль номинацию на Оскар. История о стареющем борце известного американского шоу выглядит по-настоящему трогательно именно благодаря Рурку.
Если вы ждете, что я расскажу о чем фильм и зачем его смотреть – не дождетесь. Как и «Миллионера из трущоб», его нужно смотреть самому и самому же оценивать.
Сегодня я не буду изображать Капитана Очивидность – посмотрите эти фильмы. Первый отражает наше возможное (не самое лучшее) будущее, второй – (мечтательное) настоящее. Реальность горазо циничнее.

Этот пост, если верить часам я уже не первый раз пытаюсь написать с 10 утра. Все потому, что я снова зашел в гости к волшебной девушке-неспортсменке-некомсомолке-и наконец просто красавице Tomatozombie или в простонародье – Саточке. Всякий раз читаю её и есть над чем задуматься. К примеру, хочу ли я целыми днями работать дома или мне все-таки нравиться носиться по родному городу с шилом в заднице ради встреч с мало и совсем незнакомыми людьми? Сколько нужно получать (в смысле зарабатывать) денег «чтобхватило»? Сколько нужно тратить и на что – чтобы быть счастливым? И можно ли быть счастливым просто бытя им (по известному совету Пруткова, он же виртуал трех мужиков-писателей)?
Все эти вопросы скорее всего на долго останутся для меня загадкой. Впрочем, есть вероятность, что я женюсь и эти вопросы потеряют свою злободневность или перетекут в другую форму таких же вопросов, вроде всем известных «Штоделать?», «Какжить?» и «Зачемяженилсянаэтойдуре?». Я, как и большинство мужского населения, искренни надеюсь, что мне не придется волноваться на эти темы, однако окружающие примеры показывают прямо противоположенные факты. И это тоже не радует. И тут не столь важно, задаешься ты этим вопросом до свадьбы (одикийужас!бежатьбежатьвтамбовгдеждетстарушкамать..) или же после, прожив половину жизни и наконец-то понял, куда спущено столько времени впустую. Важно только одно: вопросы есть, а ответов на них верных и своевременно нет.

А ещё я покрасился в черный и проколол ухо.

Первый пик посещаемости. 2 человека за день. Повод выпить.. молока.

Завтра выпадаю из спячки.
А пока всем доброй ночи! Упячка с нами!

Если ты решил что-то делать – делай обязательно. Если что-то делать не надо – не делай, даже если очень хочется. И никогда в себе не сомневайся!
Не хотел я, к примеру, пить эту бурду и все таскал её с собой в надежде кому-нибудь скинуть – и не нужно было пить. Так нет же… Последствия очевидны. Пить я, конечно, после этого не брошу, но ещё реже буду употреблять крепкие алкогольные напитки. Даже в коктельной составляющей.
И если день не удался с самого утра старайтесь находить в нем что-то или кого-то хорошего. Это может спасти вам вечер.
Мое похмельное утро усугубилось поездкой в метро, где я отлично сыграл Хауса. С одним из пассажиров случился припадок. И, разумеется, нашлось с десяток человек зовущих доктора в вагоне, но (почти) никто сразу не додумался до очевидного – положить бедолагу на бок.
Через две станции появились врачи и жизнь вернулась в своему унылому очарованию.

Но разве так нужно жить?